Vicevi

Pošto vidim da je forum pomalo zapušten,odlučila sam da napravim kolekciju viceva.

Dolazi plavusa u prodavnicu tekstila.
Prodavac: Izvolite.
Plavusa: Jel imate zavese?
Prodavac: Imamo. Koje boje hocete?
Plavusa: Roze na tufnice.
Prodavac: Koje velicine?
Plavusa: 15 cm.
Prodavac: Pa takav prozor ne postoji!
Plavuse: Heeey!! Ja imam WINDOWS!
_______________________________
Nastavnica pita Pericu zašto je Cezar nosio
lovorovu granu na glavi, a Perica odgovor:
- "Zato što nije imao para da kupi krunu."
________________________________________
Pita decak prolaznika na ulici:
- "Ej ciko ciko...imate li sat?"
- "Imam."
- "E, hvala ciko."
__________________________________________
Sta je brak?

- Brak je lutrija u kojoj muskarac stavlja na kocku svoju slobodu, a zena svoju srecu!
________________________________________
Sreten se vraća sa godišnjeg odmora. Carinik ga upita:
- "Cigarete, alkohol, kafa..."
- "Hvala, nije potrebno. Puni su mi koferi!", odgovori mu Sreten.
________________________________________
Otvoren novi hotel u Sarajevu. Gost zove direktora da se žali:
- "Otvorio je slavinu sa slovom "H" i opekao ruke. Kako može iz slavine sa "H" (hladno) da teče vruća voda?"
- "Pa, dragi gospodine, "H" stoji za Hot (vruće), ovde odseda Unprofor a ima i dosta stranih gostiju."
- "A zašto onda stoji 'H' i na drugoj slavini?", pita iznervirani gost.
- "Stoji za 'hladno' - znate, mi moramo da poštujemo i domaće goste", odgovara direktor.
________________________________________
Kaze doktor medicinskoj sestri:

- "Sestro, prikljucite se na internet i idite na stranicu: HTTP://www.hirurskeintervencije.net i potrazite odjeljak: Zapoceli ste operaciju i ne znate sta dalje."
________________________________________
Primjeti zena kako joj muz vec duze vrijeme samo sjedi i razmislja. Upita ga:
- "Na sta mislis?"
A on:
- "Ma, ne znas je!"
________________________________________
Ulazi neki covjek u restoran, kad ono tamo sami penzioneri. Jos sa vrata covjek povika:
- "Zdravo lavovi!"
Svi sute. On ponovo viknu:
- "Zdravo lavovi!", ali sad glasnije. Kad vidje da penzioneri jos uvijek sute covjek se iz sveg glasa prodera:
- "ZDRAVO LAVOVI!"
Na to mu jedan stari dedo odgovori:
- "Sta se bolan deres, nismo mi lavovi".
A covjek:
- "Kako niste kad svaki dan jedan od vas rikne?"
________________________________________
Došao poreznik na vrata, a u kući samo dječak.
- "Momčiću, je li ti otac tu?"
- "Ne, nema ga."
- "A gdje ti je mati?"
- "Nema je, i ona se sakrila."
________________________________________
- "Prodajem suprugu za 100.000 dolara."
- "Može li besplatno?"
- "Može. Prodato."
________________________________________
Dolazi baba kod doktora i kaze:
- "Doktore, boli me tu kad se pipnem!"
- "Pa što onda pipas?"
________________________________________
Pita gost u kafani konobara:
- "Imas li ..pivo?"
Konobar:
- "Imam.."
gost:
- "Jel'ti hladno..?"
konobar:
- "Jeste.."
gost:
- "E, onda obuci dzemper i donesi mi jedno pivo."
________________________________________
Pita mama Ivicu:
- "Kako ti sine ide sa plivanjem?"
- "Dobro, jedino mi je dosadno kada mi svaki dan ispumpavaju vodu iz pluća..."
____________________________________________________________________

Bio Perica bolestan i kaze njemu doktor da ima temperaturu od 40 stepeni. Kad ce na to mali Perica:
- "Koliki je svijetski rekord?"

________________________________________
Upila se tri ortaka i pravila gluposti na ulici, pa se umorili i resili da se
odmore pa su seli na ivicnjak. Sede oni tako i deru se, prilazi lice u uniformi
(plavo) pa legitimise prvog:
- Imas licnu?
-Nemam.
- Pricaj ime...
- Stankovic Nebojsa.
Ode do drugog, pa podviknu:
- Imas li ti licnu?
- Imam.
- Daj!
Dade mu ortak licnu, murkan procita ime naglas..
- Pavkovic Nebojsa..... Opa, pa vi ste braca!!!!!
________________________________________
Ide crv i zvizdi, sav srecan, veseo, vedar...
Sretne on tako drugog crva, koji ga upita: "Zasto si tako veseo danas?"
A ovaj mu odgovori: "Pa kako da ne budem veseo? Otisla mi tasta na pecanje!"
________________________________________
Sede slon i mis u bioskopu.
Slon je seo ispred misa,pa ovaj nije nista video.Mis se naljuti,ode
dva reda dalje,i kaze:Vidis kako je kad neko sedi ispred tebe?

________________________________________
Policajac sedi u kuhinji sa pistoljem uperenim u slepoocnicu,
ocigledno spreman da izvrsi samoubistvo. U tom trenutku, u prostoriju ulazi
njegova zena i kada ga je videla, pocinje da se smeje, a on joj kaze:
- Sto se smejes?!?? Pa ti si sledeca!!!
_________________
Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
- "Pravi ste Menađer."
Policajac:
- "Hvala na Kontinentu."
_________________
Perica viče iz bašte:

* Mama, mama, jedna krtica nam uništava baštu!

Mama mu odgovori:

* Ubij je, baci je u reku, zakolji je, spali je!

Deset minuta kasnije, mama upita Pericu:

* Jesi li je ubio?

* Ne - odgovori Perica.

* Jesi li je bacio u reku?

* Još gore od toga.

* Jesi li je zaklao?

* Još gore.

* Jesi li je spalio?

* Ma, živu sam je zakopao!
_______________________
Kaže Perica učiteljici:

* Učiteljice, da li vi kažnjavate učenika za nešto što nije uradio?

* Svakako da ne - kaže učiteljica.

* Odlično, ja nisam uradio domaći zadatak.

(Izvinite što su ovako napisani,preuzela sam ih sa jednog sajta)

Ju koliko vicevaaaa,ee ja bas nisam tu na forumu znate i zasto ali ponekad cu malo i proviriti..)